1. Nimm Abschied, um neu beginnen zu können
Jetzt hat der Abschied vom Recollectio-Haus stattgefunden. Am ersten Arbeitstag danach wache ich auf und wundere mich, dass ich so fröhlich bin. Ich fühle mich frei, ja geradezu befreit. Ich gehe mit unserem Hund hinaus auf die Felder vor unserem Haus, atme die frische Morgenluft ein und fühle mich einfach nur erleichtert. Es ist gut so, sage ich in meinem Innern, und meine Seele bestätigt das durch ein Gefühl von Gelassenheit und Zuversicht, die sich in mir breitmachen.
In der Main-Post ist ein Artikel von Christine Jeske über die Abschiedsfeier mit der Überschrift „Auf Wiedersehen Wunibald Müller“. Ich finde das sehr schön, und es tut mir sehr gut. Ja, ich werde sicher den einen oder anderen der Menschen, die ich in den vergangenen Jahren im Recollectio-Haus getroffen und mit denen ich zusammengearbeitet habe, wiedersehen, und das ist gut so und das will ich auch. Doch zugleich mache ich mir auch nichts vor: Diese Zeit ist vorbei. Mein Bruder Benedikt, der bei der Abschlussfeier für mich eine kleine Rede gehalten hat, erzählte mir, dass ein Kollege von ihm, der in den Ruhestand gegangen war, die erste Zeit jeden Tag an der alten Arbeitsstätte auftauchte und offensichtlich gar nicht merkte, dass die alten Kollegen und Kolleginnen einfach keine Zeit hatten, sich mit ihm zu befassen, ja, dass er ihnen mit der Zeit auf die Nerven ging. Das wird mir nicht passieren.
Ich habe meine Arbeit abgeschlossen. Jetzt habe ich mein Arbeitsverhältnis beendet. Auch wenn das Recollectio-Haus meine Idee war, obwohl ich es stark mitgeprägt habe, ist es nicht mein Recollectio-Haus. Ich habe keinen Anspruch darauf. Ich trage aber auch keine Verantwortung mehr dafür. Dass ich es wirklich loslasse, daran muss ich noch arbeiten, zu sehr war es in den vergangenen Jahren ein Teil von mir. Das wird noch etwas Zeit brauchen, die ich mir zugestehen will. Da wird mir aber der Abstand, an den ich mich eisern halten werde, sicher sehr helfen.
(Aus meinem Tagebuch)
Sich zurückziehen und sich selbst besuchen
Nicht länger die Verantwortung für etwas zu haben, wofür man über Jahrzehnte die Verantwortung trug, kann, – so meine Erfahrung – zunächst zu einer großen Erleichterung beitragen. So erging es mir jedenfalls, als ich nach 25 Jahren die Leitung des Recollectio-Hauses abgab und in den Ruhestand ging. Offensichtlich lastete diese Verantwortung doch schwerer auf mir, als ich bisher vermutete hatte. In den letzten zwei, drei Jahren gab es Phasen, in denen ich mich aufraffen musste weiterzumachen, in denen es mir nicht mehr so leicht von der Hand ging, das Tagesgeschäft zu erledigen, als mir sogar die Vorstellung half, dass das Ende absehbar ist. Zu der Erleichterung darüber, dass ich die Verantwortung in andere Hände geben konnte, gesellte sich die Erleichterung darüber, dass ich bis zum Schluss durchgehalten habe und den Übergang, so wie ich es mir wünschte, mitgestalten konnte.
Doch wie geht es weiter? Die Zeit des Berufslebens ist zu Ende, ich muss nicht jeden Werktag zur Arbeit gehen, die Routine im Tagesablauf, die in den vergangenen Jahren mein Leben weitgehend geprägt hat, gibt es nicht mehr.
Die Perspektive nämlich, dass mit dem Ruhestand etwas ganz Neues beginnt, geht oft verloren, wenn man an Ruhestand denkt. Zunächst ist da die Vorstellung: Jetzt kann ich mich endlich zurücklehnen, jetzt ist die Zeit des Stresses und des „Du musst“ vorbei. Und es stimmt auch, dass man nicht mehr tagtäglich der Spielball in den Händen des Arbeitgebers ist. Das alles stimmt. Aber man ist noch längst nicht am Ende des Lebenskampfes angekommen. Es ist längst noch nicht alles erledigt. Zumindest dann, wenn ich mich auf dem, was ich bisher erreicht habe, nicht ausruhen will, sondern will, dass es kraftvoll und lebendig weitergeht, dass mein Leben spannend und sinnvoll bleibt.
Doch der Neubeginn braucht Zeit. Ich kann nicht einfach einen Schalter drücken – und dann ist das Neue da. Ich muss mir Zeit lassen, innehalten, brüten, aufmerksam hinhören, was sich in mir meldet. Es ist einer Inkubation vergleichbar, in der ähnlich wie beim Ei eine bestimmte Zeit vergeht, bis etwas Neues ausgebrütet wird. Ja, man kann dieses neue Leben tatsächlich mit einer Neugeburt vergleichen.
In dieser Zeit müssen wir uns mehr, als es sonst der Fall ist, schonen. Wir müssen uns zurückziehen können. Uns selbst müssen wir gestatten, uns die Zeit zu lassen, die wir brauchen, also geduldig abzuwarten, bis es soweit ist. Dabei bringt uns unsere Umwelt hoffentlich die notwenige Geduld entgegen.
Heute würde ich sagen, es wäre gut gewesen, wenn ich mir nach meinem Abschied aus dem Recollectio-Haus tatsächlich zunächst eine Auszeit gegönnt hätte. Über so viele Jahre habe ich andere begleitet, die sich im Recollectio-Haus eine solche Zeit gegönnt haben. Auch habe ich unzählige Personen dazu ermutigt, das zu tun. Ich erinnere mich nun an vereinzelte Hinweise von Leuten, mit einer solchen Auszeit die neue Lebensphase zu beginnen. Einige meinten sogar, dass man sich ein Jahr Zeit lassen sollte, um dann für sich zu entscheiden, wie es beruflich und persönlich weitergehen könnte.
Ich merke zunehmend, wie sehr ich mich in den vergangenen Jahren verausgabt habe. Ich brauche dringend Zeit, mich mehr, als das bisher geschehen ist, mir selbst zu widmen. Das, was ich in den vergangenen Jahren anderen immer gepredigt habe, mir selbst zu gönnen. Damit erkläre ich zumindest mein augenblicklich großes Verlangen nach Ruhe und Rückzug. Mich einfach nicht um andere kümmern zu müssen. Ich erinnere mich an die einführenden Worte von Henri Nouwen in seinem Buch über Rembrandts Darstellung des verlorenen Sohnes. Er berichtet davon, wie er nach einer anstrengenden Reise mit vielen Vorträgen heimkommt und sein Blick auf diese Darstellung fällt. In diesem Moment kommt er mit seiner Erschöpfung in Berührung und dem großen Verlangen, in den Armen eines anderen aufgefangen zu werden. Endlich einmal nichts mehr tun zu müssen, endlich Ruhe zu finden, anzukommen. Ich muss an mein Gespräch mit John Eudes Bamberger, dem ehemaligen Abt von Genesee denken, der Henri Nouwen während seines Aufenthaltes dort begleitete und mir sagte, dass Henri Nouwen ein Leben lang restless (rastlos) gewesen sei, also nicht zur Ruhe gekommen sei. Trifft das auch auf mich zu? Zumindest kenne ich die Seiten an mir, die mich antreiben, die es mir nicht so richtig erlauben, einfach einmal nichts zu tun, öfters „nein“ zu sagen, wenn andere etwas von mir wollen. Da noch ein dringendes Gespräch zu führen, dort noch einen Artikel zu schreiben oder Vortrag zu halten. Hätte ich vielleicht doch einen deutlicheren Schnitt machen und mir erst einmal eine Auszeit gönnen sollen, statt gleich wieder Verpflichtungen einzugehen und das in nicht geringem Umfang? Was hat mich davon abgehalten? Hatte ich Angst davor, wenn ich eine längere Pause mache, vergessen zu werden, nicht mehr angefragt zu werden? Habe ich Angst davor, mich mir selbst zu stellen, mich ohne Tun auszuhalten? Möglicherweise habe ich übersehen, dass ich meiner Seele mehr Zeit lassen muss, notwendige Veränderungen in mir in Gang zu setzen.
(Aus meinem Tagebuch)
Ich habe die Hinweise, mir eine Auszeitung zuzugestehen, nicht wirklich ernst genommen. Ich hatte wohl auch nicht verstanden, wie sehr ich mich in den vergangenen Jahren verausgabt hatte. Inzwischen merke ich aber, dass es gut gewesen wäre, mir eine solche Auszeit zu gönnen und nicht gleich wieder therapeutische und geistliche Gespräche zu führen und Vorträge zu halten. Ich habe übersehen, dass ich auch in meine Seele, in mein Innerstes blicken und mir dafür Zeit nehmen muss.
Was ich keineswegs bereue, ist, über meine Erfahrungen in dieser Übergangszeit zu schreiben. Das ermöglicht es mir, über mich nachzudenken und damit meinem Bedürfnis nach einer Innenschau nachzukommen. Es ist vermutlich meine persönliche Art, in mich hineinzuhorchen und mir Zeit für wesentliche Fragen wie diese zu nehmen: Wie soll es nun eigentlich weitergehen? Andere Menschen haben andere Möglichkeiten gefunden, um solche Fragen mit sich selbst auszumachen: Sie malen, machen geführtes Zeichnen, wandern und pilgern, um so Abstand zu dem einzunehmen, was sie bisher in Beschlag genommen hat. Dann suchen sie nach dem, was sie in ihrem Beschäftigtsein nicht beachten haben. C. G. Jung spielte in einer schwierigen Lebensphase im Sand oder malte Mandalas, um mit den Regungen seiner Seele in Berührung zu kommen. Andere fechten oder betreiben aktive Imagination, um sensibler zu werden für die tieferen Einsichten, die aus unserer Tiefe aufsteigen. Für mich ist es auch wichtig, in der Ruhe sensibel dafür zu werden, was Gott mit mir vorhat.
Sich in den Abschied „einüben“
Um etwas neu beginnen zu können, muss ich mich von dem verabschieden, was nicht mehr ist. Auch das braucht seine Zeit. Ich habe gute Erfahrungen damit gemacht, mich schon vor dem eigentlichen Abschied innerlich auf den Abschied einzustellen. Der eigentliche Abschied war dann für mich nicht zu abrupt. Ich übte mich täglich im Loslassen. Wenn es möglich war, blieb ich öfter als es früher der Fall war, zuhause und ging bewusst nicht ins Recollectio-Haus. Ich wollte ausprobieren, wie es mir damit geht, nicht ständig präsent zu sein, nicht zu schauen, dass alles richtig läuft. Dabei war mir sehr wohl bewusst, dass ich als Leiter noch die Hauptverantwortung für das Haus hatte.
Ich bekam schon einen Vorgeschmack darauf, wie sich das anfühlt, nicht mehr ganz oder alleine für etwas verantwortlich zu sein, wofür ich viele Jahre verantwortlich gewesen bin. Manchmal fiel es mir leichter, dann wieder schwerer, nicht länger für Bereiche zuständig zu sein, die ich inzwischen an meinen Nachfolger abgegeben hatte. Ich erwischte mich dabei, wie ich gerne noch mitmischen wollte: Manchmal hatte ich das Gefühl, ohne Zuständigkeiten überflüssig zu sein. Dabei hatte ich es so gewollt. Es gelang mir schließlich nach einer Weile, es zu akzeptieren und die neue Situation bewusst als Chance zu sehen, Stück für Stück loszulassen und meine Aufmerksamkeit auf das Neue zu richten.
Ich bin dabei, mich einzuüben, nicht länger dort keine Verantwortung mehr zu übernehmen, wo ich keine mehr habe. Heute gab es einen Konflikt zwischen zwei Mitarbeitern, die einen Bereich betrafen, die die Zeit nach mir tangieren. Zunächst wollte ich schon intervenieren, bis mir klar wurde: Das fällt nicht mehr in meinen Verantwortungsbereich. Ich benötigte einige Zeit, um das für mich nicht nur zu realisieren, sondern auch zu akzeptieren. Ich muss an Pater Anselm Grün denken, der bei unserer Vorstellungsrunde, wenn wir mit einem neuen Kurs beginnen, immer auch noch erwähnt, dass er jetzt nicht mehr für die Finanzen der Abtei zuständig ist, obwohl das jetzt schon zwei Jahre her ist. Dann geht mir durch den Kopf: Ganz so leicht ist es ihm vielleicht doch nicht gefallen, das loszulassen, so sehr er auch sagt, dass er froh ist. Ich glaube ihm das, kann es aber auch verstehen, dass ich, wenn ich über 30 Jahre für einen Bereich zuständig war, viel Verantwortung wahrgenommenen habe und das auch mit viel Einfluss, Macht und Anerkennung verbunden ist, dass es nicht leicht ist, hier wirklich loszulassen. Ob es mir wohl anders ergehen wird? Oder werde ich auch noch nach Jahren an meiner Arbeit im Recollectio-Haus hängen? Ob ich mir etwas vormache, wenn ich glaube, einen guten Schnitt hinzubekommen, um damit die Voraussetzungen dafür zu schaffen, wirklich etwas Neues anzugehen und aufzubauen? Ich weiß es nicht. Ich will es jedenfalls versuchen.
(Aus meinem Tagebuch)
Die Loslösung, so stellte ich bei mir fest, vollzieht sich in ganz kleinen Schritten, zentimeterweise, ganz vorsichtig, ganz langsam. Es ist vergleichbar mit dem, was ich von der therapeutischen Begleitung her kenne, bei der ich die Erfahrung mache, dass sich die Veränderung, die Verwandlung, ganz langsam, zunächst kaum spürbar, dann aber immer deutlicher und sichtbarer vollzieht. So erging es auch mir. Es fiel mir zunehmend leichter, mich herauszuhalten, an meinen Nachfolger Aufgaben zu delegieren, mich zurückzuhalten. Zunehmend erlebte ich das als eine Erleichterung. Dabei versuchte ich auch das, was ich in dieser Ablösungsphase tat und erlebte, bewusst zu erleben.
Ich merke, wie ich mich immer mehr löse von dem, was ich gerade tue, was ich in den letzten 25 Jahren getan habe. Es ist ein regelrechtes Mich-Entfernen davon. Ich ziehe mich zurück, lasse los. Ich lasse los: die Verantwortung, ohne sie jetzt ganz loszulassen, da ich ja noch Verantwortung wahrnehmen muss. Doch ich halte nicht länger fest an ihr. Ich bin lockerer. Lasse es ausgleiten. Ich mache dabei die Erfahrung, dass es auch so geht, dass ich unter weniger Druck arbeite und offener dafür bin, was um mich herum geschieht. Mir wird bewusst: Diese Überganszeit ist nicht weniger wichtig als die Zeit davor und die Zeit danach. Ich lebe jetzt. Darum geht es. Das will ich versuchen. Dann laufe ich am wenigsten Gefahr, diese Zeit einfach hinter mich bringen zu wollen, sie als eine zweitklassische Zeit zu verstehen, der eine wichtige Zeit vorausgegangen ist oder auf die eine wichtige Zeit folgt.
(Aus meinem Tagebuch)
Als der Rentenbescheid eintraf, signalisierte mir das deutlich, dass es jetzt bald tatsächlich so weit ist, dass ich unabwendbar in eine neue Lebenssituation eintrete, die sich klar von der bisherigen unterscheiden wird. Ich hatte früher immer wieder darüber nachgedacht, wie das wohl sein wird und ob ich überhaupt bis zu diesem Zeitpunkt arbeiten kann und werde. Jetzt stand dieser Zeitpunkt unmittelbar bevor. Ich habe es geschafft. Manchmal konnte ich es gar nicht glauben, dass es soweit ist. Auch kam es mir vor, als sei es schneller eingetreten, als ich gedacht hatte.
Die Höhe der Rente war keine Überraschung. Mir war in den vergangenen Jahren wichtig gewesen, den Zeitpunkt der Rente im Blick zu haben und auch dafür zu sorgen, dass nach menschlichem Ermessen meine Frau und ich genug Geld haben, wenn wir in Rente gehen, um relativ sorgenfrei leben zu können. Das wirkt sich jetzt positiv aus, da wir uns bezüglich unserer wirtschaftlichen Situation keine Sorgen machen müssen. Mir ist bewusst, dass das ein Privileg ist. Es zeigt aber auch, wie wichtig es ist, sich im Vorfeld ernsthaft mit der wirtschaftlichen Situation auseinanderzusetzen und entsprechende Vorsorge zu treffen, um den Ruhestand genießen zu können.
Mit einem Bein im alten Leben und einem Bein im neuen
In der Übergangszeit befindet man sich mit dem einen Bein noch im bisherigen Arbeitsfeld, mit dem andern Bein ist man schon dabei, den neuen Lebensbereich zu betreten. Ich merkte in dieser Zeit, wie ich manchmal unruhig wurde, wenn ich mir vorstellte, was ich alles bis zu meinem Abschied noch erledigen musste. Würde ich es schaffen, bis dahin in meinem Büro im Recollectio-Haus alles Nötige auszuräumen, all die unzähligen Aktenordner, die sich dort im Laufe der letzten 25 Jahre angesammelt haben?
Wenige Wochen vor meinem Abschied erschien das von mir herausgegebene Buch Deine Kraft ist in den Schwachen mächtig mit Impulsen aus der Arbeit im Recollectio-Haus. Darin wird anlässlich seines 25-jährigen Bestehens ein Einblick in die Arbeit des Recollectio-Hauses vermittelt. Mein Freund Winfried Nonhoff schrieb mir dazu:
„Wollte nur kurz schreiben, dass ich mit Bewegung den eindrücklichen Band ‚Deine Kraft ist in den Schwachen mächtig‘ durchgesehen und teilweise intensiv gelesen habe. Wie trefflich kommen die besondere Atmosphäre und die heilende Wirksamkeit von Recollectio zur Sprache! Das ist schon ein Zeichen setzendes Wunderkind eines berührend kompetenten Vaters: Dir also auch alle guten Kräfte in den letzten Wochen Deines segensreichen Wirkens! Ganz herzlich, Dein Winfried.“
Birthday I
Was dir gehört,
ist das, was du verloren.
Was dir noch bleibt
ist ungeboren.
So sehe ich das auch. Was mir weiterhin gehört, ist das, was war. Ich tue nicht so, als wäre das Recollectio-Haus jetzt noch für mich so da, wie es einmal für mich da war. Ich halte nicht an etwas fest, was für mich in der Form nicht mehr existiert. Ich würde meine Kräfte an etwas binden und versuchen, etwas aufrechtzuerhalten, was ich nicht aufrechterhalten kann. Ich brauche diese Kräfte jedoch für das, was ansteht. Ich brauche sie für das, was mir bevorsteht, was noch ungeboren ist und geboren werden will. Dafür will ich aber alle meine Kräfte zur Verfügung haben.
Meine Aufgabe besteht darin, mich radikal auf das zu konzentrieren, was jetzt ansteht. Radikal kommt von radix, was mit Wurzel übersetzt werden kann und hier meint, dass man sich wirklich, also nicht nur oberflächlich, sondern grundsätzlich trennen muss. So wie ich eine Pflanze mit ihren Wurzeln herausreißen muss, um ein weiteres Wachsen zu verhindern.
Das mag manchen vielleicht als zu radikal erscheinen. Doch um wirklich ganz frei zu werden für das, was kommen soll, jetzt geboren werden will, muss ich mit aller Entschiedenheit hinter mir lassen, was mich daran hindern könnte. Das schließt mit ein, auch die Trauer und den Ärger zuzulassen, die damit einhergehen. Dem Schmerz nicht aus dem Weg gehen, der spürbar wird, wenn ich etwas herausreiße, was bisher zu mir gehört hat. Diese Gefühle darf ich nicht übergehen, will ich vermeiden, dass sie sich in Depression, Verbitterung oder anhaltender Enttäuschung niederschlagen.
Was ich Ihnen an die Hand geben möchte:
Ich empfehle also, beim Übergang in den Ruhestand einen radikalen Schnitt vorzunehmen. Es geht darum, Abschied zu nehmen von dem, was nicht mehr ist, es radikal hinter sich zu lassen und sich nicht daran festzuklammern. Weiter empfehle ich, sich mit Beginn des Ruhestandes, eine Auszeit zu gönnen, sich also Zeit zu lassen, bevor man mit neuen Aktivitäten beginnt. Manche begeben sich zum Beispiel auf eine Pilgerreise, andere machen Exerzitien, wieder andere gehen für eine Weile an einen Ort, den sie von früher her kennen und der ihnen gutgetan hat. Oder sie machen eine Reise, die sie schon immer machen wollten. In dieser Zeit sollten auch alle Gefühle zugelassen werden, die sich einstellen, wenn wir uns von dem verabschieden, was nicht mehr ist, um dann beherzt das anzugehen, was jetzt ansteht. Gute Erfahrungen habe ich auch damit gemacht, mit dem Abschied von der Arbeitswelt bereits vor dem eigentlichen Abschied zu beginnen, das heißt langsam mit dem Loslassen anzufangen und sich immer wieder Gedanken darüber zu machen, wie es sein wird, wenn der Abschied dann wirklich stattgefunden hat und der Ruhestand beginnt. Für mich war es sehr hilfreich, in dieser Phase bei einer Ordensfrau geistliche Begleitung wahrzunehmen und mich mit einem Freund, der Therapeut ist, regelmäßig zu Gesprächen zu treffen. Auch empfehle ich jedem, sich mit Menschen, die schon im Ruhestand sind, über deren Erfahrungen auszutauschen: Welche Erfahrungen haben diese bei ihrem Übergang gemacht haben? Wie haben sie ihren Ruhestand gestaltet? Was gefällt ihnen am Ruhestand? Was vermissen sie? Was hätten sie lieber anders getan?